Teo Trandafir: "În afară de moarte, totul se poate repara!"

Nu pot sa nu admir aceasta femeie si lectia de viata pe care ne-o da. 


Teo Trandafir e ca o sursă de cuvinte care te fac să te simţi bine pe dinăuntru. Să te simţi bine cu tine, să ai o senzaţie de cald şi de primăvară în ciuda nămeţilor încă existenţia afară. Simpatica vedetă şi-a povestit viaţa pe scurt în stilu-i caracteristic, amuzant.

"Numele meu este Teo Trandafir. M-am născut la data de 2 iunie 1968 în Piteşti, Argeş. Foarte puţină lume ştie. Are impresia că sunt brăileancă. Sunt piteşteancă, de fapt", îşi începe Teo povestea, continuând cu şcolile urmate şi la ţară, şi la oraş, cu limbile străine studiate (araba şi engleza), iar mai apo ajunge la primul ei job: vânzător de bilete la o agenţie de turism.

De acolo, din întâmplare, a plecat la un post de radio, secretară, unde a vorbit şi pe post de câteva ori dar nu îi plăcea şi avea emoţii foarte, foarte mari.

După alte câteva schimbări bruşte de situaţie, Teo a ajuns să lucreze în televiziune, aşa cum o ştim noi.

Vedeta a povestit şi despre viaţă şi moarte, despre puterea omului de a trece peste orice. Despre obligaţia lui, într-un fel.

"Moartea îţi dă un fel de detaşare. E ca atunci cu căzutul de pe cal. Dacă ai căzut de pe cal şi nu te-ai ridicat atunci, rămâi la podea", spune Teo Trandafir. "Îţi asumi şi mergi mai departe, indiferent cu ce ţi-a rămas", a continuă Teo, plină de optimism, vorbe de duh şi înţelepciune.

"M-am născut dezbrăcată, cu capul gol înăuntru şi o să mor la fel. Miza acestei vieţi e să ne simţim bine în tren, cât se poate. Nimic în afară de moarte nu este de nereparat. Până atunci, orice se poate recupera", a conchis Teo.

Ascultă interviul în întregime (sursa startevo.com)

O clipa de magie

 Doar o clipă de magie.

Deschide ochii şi simte viaţa

Vezi lumina, bucuria !

Un moment perfect,

Nu căuta explicaţii

Doar zâmbeşte

Savurează o ceaşcă de viaţă

Cu un gram de zahăr

Un pic de frişcă

E dulce – amăruie, numai perfectă

Cu spumă multă

Dar stai !

Invită-ţi prietenii

Invită-ti familia,

Cântă şi dansează,

Fii puţin nebun, fii tu !

Iar când timpul se opreşte în loc

E o clipă de perfecţiune

Fără tristeţe, doar un zâmbet

Muzică şi armonie

E clipa ta, doar una, care tine cât o viaţă.

Declaratie de ... dragoste


Pe un acoperiş de bloc, el si ea stau culcati pe spate, tinându-se de mână, si se uită la stele.
EL
Te iubesc!
EA
Si eu te iubesc!
EL
Te iubesc mai mult decât orice pe lume.
EA
Eu te iubesc mai mult decât orice pe lume. Mai mult decât pe mine însămi chiar.
EL
EU te iubesc mai mult decât pe mine însămi. Mi-as da viata pentru tine.
EA
Serios? Ti-ai da viata pentru mine?
EL
DA!
EA
(miscată)
Doamne, cât de frumos! Cât de emotionant! Nimeni nu mi-a mai zis ceva atât de tulburător.
EL
(repetă, îndrăgostit)
Nimeni nu te-a mai iubit atât de mult încât să-si dea viata pentru tine.
EA
 (îndrăgostită)
E atât de frumos că nu-mi vine să cred.
 (devine brusc rece)
Stii ceva, de fapt chiar nu cred…
EL
Ce nu crezi?
EA
Că ti-ai da viata pentru mine.
EL
Bineînteles că mi-as da-o.
EA
Nu cred.
EL
Jur.
EA
Juri?
EL
Da!
EA
OK. Păi, dă-ti-o!
EL
 (Socat)
Poftim? Ce să-mi dau?
EA
Viata.
(îi arată să sară de pe bloc)
Sări!
EL
Să sar? Cum să sar?
EA
Pur si simplu. Să sări. Altfel nu te cred că ai muri pentru mine.
EL
(ambalat)
Altfel nu mă crezi?
EA
Da, altfel nu te cred!
EL
(furios)
Bine, o să sar. Adio.
Sare. Ea se ridică în fund, se uită putin după el, după care se culcă la loc pe spate, uitându-se la stele.
EA
(din nou cu voce îndrăgostită, zâmbind fericită)
Acum te cred…

Ce frumos e să fii femeie!

Astazi as vrea să vorbim puţin despre fericirea, bucuria şi eforturile de a fi femeie. 
E ştiut ca să reprezinţi onorabil sexul cu cromozomi gemeni, trebuie să munceşti serios. E ca şi cum, pe lângă serviciul ăla de la care iei bani, ai mai avea unul, pentru care îi cheltui p-ăia pe care i-ai luat de la celălalt. Fiindcă, pe lângă contabilă, doctoriţă, astronaută sau ce meserie o fi având ea, orice femeie adevărată trebuie neapărat să fie şi frumoasă, cu normă întreagă.


Frumoasă înseamnă îngrijită, vopsită, coafată, pensată, epilată, machiată, hidratată, catifelată, masată, gomată, cu un corp armonios, îmbrăcată drăguţ şi… mă opresc aici pentru că am înţeles că nu am tot spatiul la dispoziţie.


Partea complicată e că aceste operaţiuni e bine să nu se desfăşoare sub ochii lui, ai soţului sau iubitului. Nu e recomandabil să te vadă cu castraveţii pe ochi, cu vopseaua-n cap, cum îţi smulgi, suspinând, ceara de pe picioare, cum îţi freci călcâiele, ca să arate ca fundul de bebeluş, cum îţi torturezi cu un scrub gel toată pielea de pe corp, ca să elimini celulele moarte, sau cum te îneci în tot felul de creme, cremuţe, cremuleţe şi loţiuni. E preferabil să te vadă gata aranjată şi să trăiască cu impresia că aşa te-ai născut: fără păr pe corp, coafată, cu rimel pe gene şi în pantofi cu toc. Iar asta te obligă cumva ca, pe lângă mult timp, să-ţi faci rost şi de o buclă de spaţiu, la care să ai acces numai tu. A plecat cu capra la fotograf, cu hamsterul la detartraj sau la bere cu băieţii? Închizi uşa după el şi începi să alergi ca o psihopată prin casă: c-o mână pui ceara la încălzit, cu alta arunci castraveţii în blender, cu piciorul drept îţi şutezi direct în freză un set de bigudiuri, cu stângul înşfaci penseta şi oglinda, iar cu bărbia manevrezi agil acetona, pila de unghii şi forfecuţa. Hai, şi sticluţa de ojă. La întoarcere, când te va găsi relaxată, proaspătă şi catifelată ca o panseluţă, o să te-ntrebe de ce miroase în casă a ceară încinsă şi o să-i zici că e de la priveghiul unui vecin. Asta înseamnă c-o să vă moară vecinii într-un ritm cam alert (aproximativ unul la trei săptămâni), dar, ce să zic, merită… Singurul fel în care poţi să-i salvezi e să foloseşti un epilator.

Cel mai greu, în toată treaba cu frumuseţea, e să fii slabă. 90% dintre femei trăiesc povestea asta cu silueta, la limita nevrozei. Ajung să-şi ducă zilele într-o perpetuă dietă, numai cu frunze şi tălpi de pantofi la grătar, să cocheteze cu ideea de Furadan, dacă au pus 500 de grame, şi să stea la sală ca dementele, până se stinge lumina şi le dă afară portarul. 

Scena în care bărbatul devorează un porc întreg, asezonat cu maioneze, sosuri, murături şi cartofi prăjiţi, iar ea ciuguleşte două frunzuliţe de pătrunjel, stropite cu puţină lămâie, după care se aruncă disperată, pe stepper, să le dea jos, e de un clasic ultrabanal. Puţine femei n-au băgat în ele cisterne de supă de varză, n-au numărat calorii şi n-au cunoscut starea de vinovăţie pe care ţi-o dă o un milimetru pătrat de ciocolată, înghiţit într-un moment de slăbiciune psihică gravă.

O altă tortură sunt pantofii cu toc, că tot veni vorba de ei mai devreme. Sunt convinsă că ei, iniţial, au fost concepuţi ca instrument de schingiure, de-abia ulterior fiind convertiţi în accesorii ale frumuseţii. Nu doar că îţi strică coloana şi alte lucruri prin corp (motiv pentru care medicii recomandă folosirea lor cu moderaţie), dar sunt, în mod unanim acceptaţi, ca fiind extrem de inconfortabili. N-am auzit niciodată bărbaţi plângându-se că-i strâng pantofii şi că li s-au umflat picioarele atât de tare încât trebuie să plece acasă (să zacă!) de la nuntă/botez/petrecere onomastică/parastas/cocktail/simpozion, în timp ce de la femei am auzit poveşti terifiante pe acest subiect. Mie, personal, mi s-a întâmplat chiar să leşin, la propriu, din cauza durerii groaznice provocate de nişte pantofiori drăguţi. Trebuia să fiu frumoasă, nu aveam nici cum să plec din locul în care trebuia să fiu frumoasă, aşa că am suportat timp de multe ore durerea, care a crescut, a crescut, a crescut… până am văzut negru şi mi s-a rupt filmul.

În fine, deci tre’ să fim frumoase! Buun! Ce mai avem de făcut, după ce-am executat toate manevrele corespunzătoare unui look măcar rezonabil, dacă nu strălucitor? Păi, ar fi de preferat să mai fim aşa: sexy, pasionale, inteligente, eficiente, organizate, descurcăreţe, vesele, relaxate, spirituale, creative, hazlii şi, desigur, devreme acasă.

Sexy înseamnă să fim gata să lăsăm un bulan la vedere sau să oferim imaginea fulgurantă a unui umăr dezgolit, chiar şi când ne aplecăm să căutăm o cratiţă, într-un dulap. Da, e de preferat ca dulapurile cu ustensile de bucătărie să fie jos, ca să ne vadă el fundul bombat şi lucrat la sală, când răscolim după tigaie. Să zică “Vai, pisi, ce sexy eşti, nu vrei tu să laşi un pic ciorba aia şi să vii să-ţi arăt ceva frumos?”. 


Pasională înseamnă chiar să laşi ciorba şi să te duci să-ţi arate ceva frumos, cum a văzut el în filme. În timp ce te bucuri de ceva frumos, o să te rogi să nu ia foc bucătăria, dar doar într-un ungher ascuns al conştiinţei tale, în aşa fel încât să nu simtă că-ţi mai zboară gândul şi prin alte părţi. Iar, în timp ce-o să te îndoape cu căpşuni, gorgonzolla, marmeladă, salată de vinete, ouă crude, ciocolată, gogoşari muraţi şi ce-o să mai găsească prin frigider, cum a văzut în 9 săptămâni jumate, o să înjuri tot arborele genealogic al lui Kim Bassinger. Tot într-un colţ al minţii, pentru ca, imediat după aia, nescăpând desigur, din vedere nici spectrul ciorbei rămase pe foc, să iei la rând şi toate neamurile Jessicăi Lange, în special pentru prestaţia din Poştaşul sună întotdeauna de două ori

Inteligentă, eficientă, organizată şi descurcăreaţă înseamnă ca, în timp ce eşti frumoasă, sexy şi pasională, să jonglezi impecabil şi cu sarcinile profesionale, şi cu tot ce înseamnă administrarea unei gospodării. Oricât de gospodar ar fi soţul sau iubitul (al meu, de exemplu, mulţumesc lui Dumnezeu şi mamei sale, care l-a educat impecabil, este foarte gospodar, chiar nu am nimic să-i reproşez), administrarea şi managementul gospodăriei îi va reveni tot femeii. Aşa e ea setată, să-şi amintească când trebuie plătite cablul, telefonul, internetul, curentul, întreţinerea şi CASCO, să-şi amintească că trebuie spălate rufe, că trebuie reparat aragazul, că trebuie golită boxa de la subsol, că trebuie să vină femeia la curăţenie, că trebuie cumpărat Pronto, pentru că vine femeia la curăţenie, că trebuie schimbate prosoapele, că trebuie călcate nişte tricouri, că trebuie duşi peştişorii din acvariu la despăducheat şi canarul la pedichiură şi tot aşa (observaţi, vă rog, că n-am adus în discuţie copiii, ca să nu complic lucrurile!). Şi, chiar dacă sarcinile se împart între cei doi parteneri, cea eficientă, organizată şi descurcăreaţă trebuie să fie ea. Creierul ei e musai să fie un imens fişier Excel, în care sunt sortate, pe rânduri şi coloane, task-uri şi deadline-urile lor, altfel, în loc de Pronto, o să se cumpere prosoape, în loc de rufe, o să fie spălat canarul, iar, în loc de aragaz, o să fie reparaţi peştişorii. 


Veselă, relaxată, spirituală, creativă, hazlie înseamnă că, în timp ce e frumoasă, pasională, sexy, inteligentă, eficientă, organizată şi descurcăreaţă, ar fi recomandabil să nu cedeze presiunii de a fi în toate felurile enumerate, devenind – Doamne fereşte! –  o scorpie acră, mereu grăbită, mereu în criză de timp şi fără chef de conversaţie sau de glume. E bine ca femeia să fie oricând gata de-o glumă, de-o poveste tihnită a aventurilor din armată, la un pahar de vin, de-un joculeţ spiritual şi sprinţar, de vizionarea cu interes a unui film plictisitor cu avioane, de-o bătaie jovială cu perne sau chiar de-o sănătoasă sesiune de gâdilături. Ai avut o zi epuizantă la birou, urmată de mers la sală, de un lung şir de sarcini gospodăreşti şi, apoi, de spălat pe cap, manichiură, pedichiură şi epilat (observaţi că rămân consecventă ideii de a nu aduce vorba despre copii!), iar el are chef să te gâdile, fiindcă îi place cum te chiţăi? Nu te gândi să refuzi! O femeie mişto şi adevărată nu refuză niciodată să se gâdile, pe motiv că e prea obosită. Bărbaţii de ce nu sunt niciodată prea obosiţi? 


Înţelegătoare înseamnă să nu te enervezi, dacă el ţi-a zis că vine în două ore şi vine în patru, iar devreme acasă înseamnă devreme acasă.

Cam asta e, pe foarte scurt, fişa postului de reprezentantă a sexului frumos! Sigur că şi aia a bărbaţilor e destul de plină şi că şi ei, pe lângă miniştri, geneticieni, astrofizicieni sau ce profesie or fi având, trebuie să mute dulapuri, să cheme instalatorul, să ne sufle nouă-n coarne, să ne facă surprize, să ne ţină în braţe când plângem, să meargă la filme romantice, să ne suporte istericalele şi prietenele cele mai bune (mai ales când le luăm să doarmă la noi, fiindcă sunt deprimate, că le-a părăsit iubitul), să ne cumpere flori, să nu facă pipi pe colacul de la WC, să nu-şi mai arunce şosetele şi să petreacă ore lungi în supermarket, cu liste haotice de cumpărături, alcătuite de noi. Dar măcar, pe lângă toate astea, nu tre’ să se epileze, să se gomeze, să se vopsească şi să poarte tocuri.

De-aia zic că, deşi sunt fericită să mă cheme Loredana, mi-ar fi plăcut mai mult să mă cheme Mihai. Aş fi fost un bărbat mişto, m-aş fi dedicat meseriei de cercetător şi, în timpul în care, nefiind femeie, nu m-aş fi epilat, nu m-aş fi pensat, nu m-aş fi ojat şi nu m-aş fi rimelat, aş fi inventat ceva util pentru toate fetele din lume, hai, să trăiască sănătoase şi să fie iubite: pastila de frumuseţe. O şi văd cu ochii minţii. E micuţă, delicată şi cu imprimeu leopard. O iei seara, iar dimineaţa te ridici din aşternut direct ca o divă la care a lucrat un întreg salon de cosmeticiene. Tot ce-ţi mai rămâne de făcut e să fii sexy, pasională, inteligentă, eficientă, organizată, descurcăreaţă, veselă, relaxată, spirituală, creativă, hazlie şi devreme acasă. Adică, un fleac. 

Daca as fi putut sa aleg...

Probabil ca n-as fi vrut sa fiu femeie… M-am intrebat adesea, intr-un exercitiu menit sa ma faca a ma intelege mai bine, ce sex mi-as fi ales daca as fi avut posibilitatea sa decid singura…



As fi dorit sa fiu tot femeie? Sau, poate, as fi preferat, mai degraba, sa fiu barbat?

Ca sa pot raspunde la o asemenea intrebare, mai intai incerc sa ma detasez pe de-a-ntregul de toate experientele mele de pana acum.
Si in clipa aceea in care izbutesc sa uit cine sunt, imi dau seama ca, daca as fi ales in ce tabara a umanitatii sa ma nasc, as fi preferat sa fiu barbat. Sa am sansa splendida de a ocroti femeile lumii si de a duce mai departe cavalerismul. Sa am si obligatia si dreptul de a iubi frumos si fidel, de a face dreptate, de a fi puternic si bun. Sa fiu un tata intelept pentru copiii mei si un sot bland si demn de respect pentru sotia mea. Sa salvez lumea de la teama. Sa am puterea de a conduce pamantul si, totusi, sa fiu multumit conducand doar destinul familiei mele.

Dar nimeni nu poate alege. Iar Dumnezeu randuieste totul, asa cum e mai bine.

Sunt femeie si ridic din umerii ingusti, stiind ca as fi vrut, cateodata, sa fiu barbat. Dar ce maretie mai demna, mai desavarsita mi-ar fi putut fi data prin destin decat aceea de a fi femeie, iubita si mama, copila si adulta, stapana si supusa, de buna voie si de buna seama…

Daca ati fi putut sa alegeti…?
 

Femeie, niciodata n-am crezut ca te voi iubi atat de mult!


Motto:
De ce te-oi fi iubind, femeie visatoare, Care mi te-ncolacesti ca un fum…

Nichita Stanescu


FEMEIA?... Mirari, intrebari, ganduri, fantezii… Cineva imi spunea odata cum ca nebunii au o mare calitate: fac si mai mult pe nebunii. Dar eu, care sunt nebun dupa ea? Aproape sau departe, impotriva vointei tale, lucrurile scapa de sub control. Precum nisipurile miscatoare, femeile te fac sa te-afunzi, sa te-afunzi, sa te tot afunzi... Daca Adam nu ar fi muscat din mar ademenit de Eva, aceasta sigur ar fi gasit pe altcineva caruia sa-i ofere fructul... Se spune ca barbatului femeia i-a dat intotdeauna cele mai nobile iubiri, dar si cele mai crunte urgii. Sentimentul celui care se zbate in apa pune stapanire pe tine. Salvare, cer, pamant, aer, credinta, putere, dependenta, viciu, toate acestea se insurubeaza adanc in cel mai ascuns ungher al fiintei tale. Vointa se atrofiaza, puterile iti scad si nu iti doresti decat sa mai ai o ultima suflare cu care sa te poti prinde de mal. Fata-n fata cu ea simturile explodeaza. Inspiri din nou drogul, fara de care nici nu-ti poti imagina sa traiesti. Decizi. Mai bine sa iubesti, decat sa te lasi calcat in picioare de propria iubire. Oare cum se poate numi aceasta febra de mii si mii de grade, care te stapaneste? Slabiciune?
Nu cred, cu-atat mai mult cu cat slabiciunea barbatului in fata femeii nu este intotdeauna punctul lui cel mai vulnerabil… N-am crezut niciodata ca te voi iubi atat de mult. A trebuit sa treaca timp, sa albesc, sa tresar la orice vis, sa glumesc cu mine, cu viata mea, sa ma-mpac cu gandul ca niciodata, dar niciodata, de tine nu pot scapa.

de Nicu Alifantis...

Femeile


Fidele. (Aproape). Interesante. (Intotdeauna). Pline de viata. Talentate. Pofticioase. Strangatoare. Cheltuitoare. Nerabdatoare. Absurde (uneori). Tandre. Geloase (mai mereu). Intelegatoare (arareori). Posesive (definitiv). Devotate (cand si cand). Mamoase. Copilaroase. Rasfatate. Victimizate. Pregatite (de orice). Orgolioase (pana la Dumnezeu). Sensibile (si inapoi). Cicalitoare (zi si noapte). Spirituale.

Barfitoare (mai tot timpul). Discrete (numai cand vor). Serioase. Gratioase. Slabe (cu dieta). Rubensiene (fara dieta). Feminine. Malitioase (zi si noapte). Sufletiste (ziua). Ganditoare (noaptea). Profunde (de sarbatori). Veninoase (arareori). Pline de compasiune. Cu simtul umorului. Cinice (niciodata). Sarcastice (dupa nunta). Grijulii (dupa botez). Resemnate (dupa al doilea divort). Implinite (dupa primul sau al doilea copil). Distruse (dupa primul avort). Renascute (dupa prima zi de scoala a copilului). Mature (la datorie). Luminate (dupa primul nepot). Sfarsite (de la o despartire). Sarmante (de la un ruj). Copilaroase (de la un zambet). Timide (de la o privire). Rosii in obrajori (de la un gand ascuns). Perverse (de la te miri ce). Senzuale (de la un sarut). Acre (din nimic). Sarmante (de la cercei). Rapitoare (e de la ei sau de la ea). Fericite (din mai nimic). Misterioase (din copilarie). Mistuite (din dragoste). Mironosite (din rochite sau fustite). Magulite (din auzite). Nepasatoare (dupa moft). Martire (din fire). Dulci (cu suflet din vata de zahar ars). Razboinice (in filme). Diafane (primavara si toamna). Translucide (tot pe atunci). Razvratite (de cate ori au chef). Transparente (de la suferinta). Opace (de la indiferenta). Usoare (de la bijuterii). Grele (de la ele). Subtiri (de la carte). Avute (de la parte). Sofisticate (din putin cate toate). Alambicate (din curiozitate). Complexate (din nedreptate). Neimpacate (din pacate). Puternice (din credinta). Senine (de la ochi). Fragile (de la glezne). Vulnerabile (de la sani). Soptite (de la buze). Supuse (de la genunchi). Plutitoare (de la par). Salbatice (de la natura). Fabuloase (pline de dor si dorinta). Icoane (pentru copiii lor). Femeile (ca un joc de cuvinte si de viata). Femeile.




de Marius Tuca

Femeia perfecta


A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)



Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...

Pt. femei, povestea se termina aici.
Barbatii vor citi in continuare.




Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:


Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
 


La Multi Ani floare a primaverii !

Barbatul si femeia - adevaruri fundamentale la diferite varste

BARBATUL
Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm

Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati in weekend
25 ani: Prietena e plecata in weekend
35 ani: Logodnica e plecata in weekend
48 ani: Nevasta e plecata in weekend
66 ani: A doua nevasta e moarta

Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex

Definitia unei intalniri reusite
17 ani: "mozol cu limba"
25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copiii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."

Fantezia sexuala
17 ani: trei numere
25 ani: sex în avion
35 ani: ménage-a-trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca

Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48 ani: 66 ani
66 ani: 17 ani……..

Intalnirea ideala
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas"; ma rog, macar in vis…

FEMEIA

Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

Sportul preferat
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi

Definitia unei intalniri reusite
17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"

Fantezia sexuala
17 ani: barbat inalt, brunet si aratos
25 ani: barbat inalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat inalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat

Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani

Intalnirea ideala
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Isi poate mesteca fara ajutor mancarea

Varstele barbatului… spre hazul / necazul femeilor

Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul

Barbatul pana in 20 de ani: Avion  de Hartie
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.



De la 20 la 30: Avion de vanatoare
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.



De la 30 la 40: Aeronava comerciala
Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita  mutari si adaptari care irita clienti.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.




De la 50 la 60: Aeronava cargo
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.




De la 60 la 70: Deltaplan
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.


De la 70 la 80: Planor
Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.




Dupa 80: Aeromodel
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.

Cele opt varste ale femeii

18-20 Femeia este ca Africa. Este descoperita numai jumatate, cealalta jumatate este salbatica si plina de frumusete naturale.
21-30 Femeia este ca America. Dezvoltata si deschisa la afaceri, mai ales la cei cu bani.

36-40 Femeia este ca Franta. Este cunoscuta si toti doresc sa o viziteze.
31-35 Femeia este ca India. Calda, lipsita de griji si sigura pentru frumusetea ei.
41-50 Femeia este ca Iugoslavia. A pierdut un razboi, o urmaresc greselile trecutului, are nevoie de reconstruire.
51-60 Femeia este ca Rusia. Se afla in decadent, cu clima rece care te tine departe de ea.
61-70 Femeia este ca Mongolia. Cu trecut glorios de cuceritor, dar fara viitor.
70 + Femeia este ca Afganistanul. Toti cunosc unde se afla dar nimeni nu vrea sa-l viziteze.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...