- De unde ştii ?
- Am patru copii şi nici-unul nu seamănă cu el !
- Tată, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe neveste ?
- Eşti mic. Când vei creşte, vei înţelege de ce LEGEA ne apără !
- De câţi bărbaţi are nevoie o femeie spre a deveni o soţie fericită ?
- De cât mai mulţi ! zice un sexolog.
- Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .
- Nici nevestei mele nu-i place să gătească !
- Ce faci în concediul ăsta ?
- Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în altă parte !
Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese. El se uită, respiră adânc şi spune :
- Bine măcar că ai încercat . . . .
- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
- Nu ! Dvs. aveţi nevoie de linişte !
- Hai la o bere !
- De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
- De ce ?
- N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . .
- Doctore, sunt foarte îngrijorat : soţia mea vorbeşte în somn .
- Nu-i nimic grav . .
- Dar ea repetă : “mai repede, mai repede, Gică” , ori pe mine mă cheamă Nelu !
O tânără căsătorită :
- Mâine avem examen. Vine o femeie la curăţenie. Să vedem dacă ne acceptă . . .
- Meditaţie : – În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul . .
- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !
Unei fetiţe i se explică faptul că mireasa se îmbracă în alb, pentru cea mai frumoasă zi din viaţa ei. Micuţa întreabă :
- Şi de ce mirele se îmbracă în negru ?
Iubirea a fost mai întâi gustată, apoi cântată !
- De ce seamănă dragostea cu trigonometria ?
- Şi ea e plină de necunoscute !
Două surori din spital, în dialog :
- Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
- Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul ?
- De ce ? Doar nu e vina lui . . . .
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : – Adam, mă iubeşti ?
Adam : – Am vre-o alternativă ?
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .
Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !
Discuţie între doi cowboy :
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
- Am câştigat-o la o partidă de biliard !
Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
El : - La ce te gândeşti, iubito ?
Ea şopteşte tandru : - La acelaşi lucru ca şi tine !
El : - Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă iar salata din ardei, roşii, gogoşari . . .
La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place.
- Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă !
- Mamă, obrajii roşii sunt semn de sănătate ?
- Aşa se spune.
- În cazul ăsta, obrazul tău stâng e mult mai sănătos decât cel drept !
Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
- Iar tocană de pasăre ?
- Dragule, tu nu ştii ce vrei : luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi la fel – îţi place – şi deodată, vineri nu-ţi mai place . . . ..
- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
- O, poţi să o iei cu tine, draga mea !
Ea : – E bună ciorba ? El : – Ai chef de ceartă ?
- De ce stai afară pe vremea asta urâtă ?
- Soţia mea a început să cânte şi nu vreau să creadă vecinii că o bat . . . .
În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :
- Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ? Mireasa aude şi intervine :
- Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?!
Bărbatul nu este împlinit, până nu se căsătoreşte. După aceea e terminat !
- Tată, cât costă să te căsătoreşti ? , întreabă puştiul.
- Nu ştiu, fiule; încă plătesc !
- N-am cunoscut fericirea adevărată, până când m-am căsătorit. Pe urmă, a fost prea târziu .
Un gangster jefuieşte o bancă şi ia câţiva ostateci.
- M-a văzut cineva ? întreabă.
- Da ! răspunde un ostatec. Tâlharul îl împuşcă. La al doilea – aceeaşi întrebare. Răspunsul:
- Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea !
- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !
- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
- Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaţilor ?
- Toate cele pe care scria “Restaurantul LIDO” !
- Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn ?
- Lasă-l să vorbească un pic ziua !
- Cum se numeşte o femeie care ştie precis unde-i soţul ei ?
- Văduvă .
- Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule !
- Aşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !
- Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după el, eu ?
- Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . .
- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui !
- Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .
- Sunt foarte supărat că i-ai spus consoartei mele o groază de minciuni despre mine . . .
- Zi “merçi” că nu i-am spus adevărul gol – goluţ !
- Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei ?
- Depinde, domnule, dacă vreţi să sărbătoriţi ori să uitaţi . . . .
Admirîndu-se în faţa oglinzii, soţia îşi întreabă soţul :
- Ce-ţi place mai mult la mine : figura mea frumoasă ori trupul meu minunat ?
- Simţul umorului !
Soţul vine – neanunţat – acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie !
Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră :
- Cum, om serios cu cercel ?
- Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche !
